Hoy, el matrimonio se ha convertido en un objeto de estrecha atención de los psicólogos. En el mundo moderno, las conexiones y las relaciones son demasiado frágiles, y muchos sueñan con una familia ideal como protección contra dificultades externas, el último oasis de estabilidad y tranquilidad. Estos sueños nos hacen dudar de nosotros mismos y crear problemas en las relaciones. Las psicologías de expertos franceses desacreditan los mitos sobre los sindicatos felices.
Digamos de inmediato: nadie más cree en la familia perfecta. Sin embargo, no por esto, abandonamos el concepto de la "familia ideal" que está presente en nuestros sueños y que, por regla general, es fundamentalmente diferente del "núcleo" familiar en el que crecimos o que erigimos a nuestro alrededor. Todos modelan esta idea de acuerdo con su experiencia de vida. Ella nos lleva al deseo de tener una familia sin defectos, que sirve como refugio del mundo exterior.
"Ideal es necesario, este es un motor que nos ayuda a avanzar y desarrollar", explica Robert Neuburnger, autor del libro "Pareja: Mito y Terapia". "Pero tenga cuidado: si la barra es demasiado alta, pueden surgir dificultades". Proporcionamos una guía para cuatro mitos principales que no permiten que los niños crezcan, y los adultos, para cumplir con su deber sin una sensación de culpa y duda.
Mito 1. En una buena familia, la comprensión mutua siempre se reina
Nadie es escandaloso, todos están listos para escucharse, todos los malentendidos son claros de inmediato. Nadie abofetea las puertas, sin crisis y estrés.
Tal imagen fascina. Porque hoy, en la era de las relaciones y lazos en la historia de la humanidad, el conflicto se percibe como una amenaza, se asocia con malentendidos y omisiones, lo que significa que con una posible explosión dentro de un solo par o familia.
Por lo tanto, las personas intentan evitar todo lo que pueda servir como fuente de desacuerdo. Cambiamos, negociamos, nos rinde, pero no queremos cumplir con un conflicto cara a cara. Esto es malo, porque las disputas sanan las relaciones y permiten que todos sean evaluados de acuerdo con su papel y significado.
Cada conflicto suprimido da lugar a la violencia subyacente, lo que en última instancia conduce a una explosión u otras consecuencias desagradables.
Para la mayoría de los padres, comunicarse con un niño significa hablar mucho. Demasiadas palabras, explicaciones, un millón de repeticiones, sin embargo, conducen al resultado opuesto: los niños generalmente dejan de comprender cualquier cosa. La comunicación "suave" también se lleva a cabo por lenguaje no verbal, es decir, con gestos, silencio y solo una presencia.
En la familia, como en una pareja, no es necesario hablar entre ellos absolutamente todo. Los padres viven la proximidad emocional y verbal con los niños como evidencia de participación real. Por su parte, los niños sienten en relaciones como en una trampa, hasta el punto de que recurren a medidas extremas (por ejemplo, a las drogas), que expresan su profunda necesidad de separar. Conflictos y disputas les ayudarían a obtener más aire y libertad.
Mito 2. Todos se aman
Siempre hay armonía y respeto;Todo esto convierte tu hogar en un oasis de paz.
Sabemos que los sentimientos tienen naturaleza ambivalente, por ejemplo, la rivalidad también es parte del amor, como la irritación, la ira o el odio. Si niega esta versatilidad, entonces vive en la falta de armonía con sus propias emociones.
Y luego, en la familia a menudo hay dos necesidades cómo funciona opuestas: el deseo de estar juntos y ser independientes. Encontrar el equilibrio correcto, sin condenarse a sí mismo ni a los demás, significa dar un paso fundamental hacia la independencia y el respeto mutuo.
En un inconsciente colectivo, la idea de que la educación correcta es una manifestación mínima de autoridad está viva
Una vida conjunta a menudo está dotada de cualidades en las que existe un gran peligro. Por ejemplo, dicen: "Tengo hijos tan talentosos y lindos", como si una familia fuera una especie de club basado en la relación de sus participantes. Sin embargo, no está obligado a amar a los niños por sus méritos o placer de su empresa, solo tiene un deber como el de sus padres, para transferirles las reglas de vida y el mejor escenario para ello (fuera de lo posible).
Al final, un niño "querido" y "agradable" puede convertirse en un. ¿Podemos realmente dejar de amarlo por esto?? Tal "sentimentalización" de la familia puede ser destructiva para todos.
Mito 3. Nunca regañen a los niños
No hay necesidad de reforzar su autoridad, el castigo es inútil, el niño asimila fácilmente todas las reglas. Acepta las prohibiciones establecidas por sus padres, ya que intuitivamente entiende que lo ayudan a crecer.
Este mito es demasiado fuerte para morir. En un inconsciente colectivo, la idea de que la educación correcta es una manifestación mínima de autoridad está viva. En los orígenes de este mito se encuentra la idea de que el niño inicialmente estableció todos los componentes necesarios para la edad adulta: es suficiente "fertilizarlos" correctamente, como si estuviéramos hablando de una planta que no requiere un cuidado especial.
Este enfoque es destructivo, ya que pasa por alto la "deuda de transmisión" o "transmisión" de los padres. La tarea del padre es explicar las reglas y los límites al niño antes de invertirlos en él para "humanizar" y "socializarlos", expresados por las palabras de Francoise Dolto, un pionero de la psiquiatría infantil. Además, los niños muy temprano reconocen la culpa de los padres y los manipulan hábilmente.
El miedo a romper la armonía familiar con disputas con un niño finalmente sale a los padres de lado, y los niños usan magistralmente este miedo. Resultado: chantaje, negociación y pérdida de la autoridad de los padres.
Mito 4. Todos tienen oportunidades de autoexpresión
Desarrollo de la personalidad en prioridad. La familia no solo debe ser un "lugar donde estudian", sino que también debe garantizar cada plenitud de existencia.
Esta ecuación es difícil de resolver, porque, según Robert Neuburger, una persona moderna redujo notablemente el nivel de tolerancia a la decepción. A saber, la ausencia de altas expectativas es una de las condiciones de una vida familiar feliz. La familia se ha convertido en una institución que debería garantizar la felicidad para todos.
Paradójico, pero este concepto exime a los miembros de la familia de la responsabilidad. Quiero que todo vaya solo, como si un enlace de una cadena pueda funcionar de forma independiente.
No olvide que para los niños una familia es un lugar donde necesita aprender a separarse para volar en sus propias alas
Si todos están felices, esta es una buena familia, si la máquina de felicidad está atascada, mal. Una opinión similar es una fuente de dudas eternas. ¿Cuál es el antídoto para este concepto venenoso "Vivieron durante mucho tiempo y felizmente"?
No olvide que para los niños una familia es un lugar donde necesita aprender a separarse para volar en sus propias alas. Y ¿cómo puedes querer volar fuera del nido si cada deseo se cumple, pero no hay motivación como tal??
Expandir la familia: una posible llamada
Si hizo un segundo intento de crear una familia, debe liberarse de la presión de los "ideales". Sin embargo, los expertos creen que en la mayoría de los casos ocurre lo contrario, y la tensión solo crece, y la presión se vuelve insoportable, tanto para los niños como para los padres. Los primeros no quieren sentir la responsabilidad de los fracasos, el segundo niega las dificultades. Ofrecemos varias formas de mantener la presión bajo control.
1. Date tiempo. Para reconocerse a sí mismo, encuentre su lugar y tome su territorio, maniobra entre niños, nietos, padres, abuelos, en su propio ritmo y no informa a nadie. Rush a menudo puede causar desacuerdos y malentendidos.
2. Hablar. No es necesario (y no se recomienda) decir todo, pero es muy importante informar abiertamente que, en su opinión, no funciona en el mecanismo familiar. Restaurar a la familia significa decidir expresar sus dudas, temores, reclamos y resentimiento para expresar sus dudas, temores. Si deja las omisiones, esto puede dañar las relaciones y crear malentendidos.
3. Respeto: todo es la cabeza. En la familia, especialmente si está formada (nuevo esposo/esposa), nadie está obligado a amar a todos sus miembros, pero es necesario respetarse mutuamente. Esto es lo que mejorará cualquier relación.
4. Evite las comparaciones. Comparar una nueva vida familiar con la anterior es inútil y peligroso, especialmente para los niños. Educar es encontrar nuevos resultados para la manifestación de la creatividad y la originalidad, dos características necesarias en una familia recién hecha.
5. Pedir ayuda. Si se siente incomprensible o herido, debe contactar a un terapeuta, un especialista en relaciones familiares o un defensor condicional. Protégase de garantizar que el comportamiento erróneo se fije y que los eventos no obtengan el peor desarrollo.
¿Cuál es el beneficio del mito??
El concepto de una familia ideal es necesario, aunque trae dolor. En nuestra cabeza hay un mito de una familia ideal. Estamos construyendo relaciones para realizarlo, y en este momento encontramos que el ideal de uno no coincide con el ideal de la otra. Resulta que pensar en una familia ideal no es una estrategia perfecta en absoluto!
Sin embargo, si no tuviéramos este mito, no habría un gran sentido en nuestras relaciones con el sexo opuesto y durarían un máximo de una noche. Por qué? Porque no habría suficiente sensación del "proyecto", que se puede crear juntos.
"Estamos tratando de darnos cuenta de nuestro noble sueño de una familia, lo que puede conducir a mentiras e incluso conflictos", dice el psicólogo Boris Barunik. – Y ante el fracaso, estamos enojados y arrojando la culpa a la pareja. Necesitamos mucho tiempo para comprender que el ideal a menudo engaña y, en este caso, no lograr la perfección.
Por ejemplo, sin una familia, los niños no pueden crecer, y en la familia pueden, aunque difíciles. Esta paradoja también se aplica a una pareja casada: una sensación de seguridad que ofrece nos hace más saludables y alivia el estrés. Por otro lado, la vida juntos puede ser para muchos obstáculos para la auto -rerealización. ¿Significa esto que nuestro sueño de una familia ideal es más necesario que doloroso??"
